Biologie

p. doktor Beránek - Bio
- otevřete si sešity, pokud je nemáte
- současné období vezmeme trochu historicky
- Výroba vodíku slouží k výrobě vodíku
- Kdo je to děkan? zeptá se pan Beránek. To je ředitel jedné fakulty, odpoví Zuza. No ředitel ne, spíš děkan to je, odvjetí pan profesor
- chtěli zachránit posekané děti
- to já, když jsem se na koleji zkouřil hašišem...
- pišme si nejprve slovy...
- to je superspičková technologie
- smysluplná patlanina
- sex existuje, ale musíme mu rozumět...
- Děvčata když spadnete do přesliček, tak se vám nic nestane... nebojte se spermatozoidů, lidé mají občas divné myšlenky
- tam v prostatě v podstatě nic není...
- to patří do elementárních znalostí gymnaziálního studenta
- je tady nějak zvýšená hladina šumu
- nedávej tak ostentativně najevo svůj nezájem....
- vy jste ta elita národa....
- prosím tě, vyjadřuj se exaktně...
- biologie je soustava pojmů a termínů
- ta rovnice by měla snad štimovat...
- sloučíme-li C (uhlik)+ Q (teplo) ,tak nám vznikne co....no.....no přeci teplý uhlik!!! :-))
- necháme-li to stát, tak to bychom se potom se zlou potázali
- trošku to ošolicháme...
- mají to rády kočky...hlavně ty čtyřnohé..:-))
- tak příští týden pojedu do Egypta, protože tam maji krásně vyhřívaný bazény..
- Datum, kde je datum...??Datum - pravi pan Beránek - je nedílnou součásti výuky a slouží ke správné orientaci ucitele!!!
- kvalifikovaný chromozom
- Panna Marie...řada lidí si myslí, že to bylo jinak..!!
- to kouříš blbě...:-)
- Oplodnění...to je vlastně náklaďák spermíí:-))
- Spermie vytvoří vláček
- Jooo, ty spermie..to je vlastně taková osmiveslice...:-))
- Stažitelna vakuola...slouži k odsáváni vody z rybniku..
- Prof. gynekologie mi jednou nabizel jisté služby...
- Kanadské borůvky...ano správně, vrba jíva:-)
- Nějak mě to druhé poschodi dneska vyčerpalo a to jsem měl tatranku...
- Vlastníkoví je do smíchu...podejď by nebylo...to jsou ti vlastníci...ale my co nic nevlastnime...tak my se nesmějeme...:-)))
- na pohlaví by mělo být něco vázáno...
- Tady někomu smrdi nohy...(gymnaziálni katastrofa:-))
- Republika se poděla kvůli nějaké bouřce
- Když Rusáci zavřou kohoutky s ropou, tak se taky poděláme...!
- Máme velké podzemni zásoby ropy...ale stejně pořádně nevíme kde..
- Ty Zelený blbečkové...(Beránkův názor na politiku..?:-)
- Vypustil balónek...nebo spíše vzducholoď to byla...
- Já do toho nechci šťourat,ale..!!
- A přichází k nám moudro ze zadni lavice..
- Všichni co tu sedite na to máte...jen já blbec stojim..:-))
- Jak nemáte nějakou odměnu, tak Vás to nebude tankovat...
- Pajdagogos...to byl otrok a proto se dnes řika Pedagog:-)))
- A komunisti řikali...(že toho ale řikali:-)))
- Ze špatného dřeva svatého nevytesáš...jsem skeptik:-))
- To dělaji odborníci...z Rumburka:-)))Já bych se od nich držel radši dál:-)))
- Jakmile někdo poušti paprsky, tak šup s nim do Beřkovic...
- Vozím s sebou teploměr, kt. mám v plavkách...a všichni se mě pak ptají jaká je voda..:-))))
- Jsem potkal Diademu...ta Vám ty jehlicky napichá kamkoliv..:-))
- Jsem byl rentgenovaný na letišti, ale ono jim to podle mě nefunguje...(že by pan profesor něco pašoval...??:-)))
- Já jsem si sice rákosku zapoměl, ale už jsem nějaké to dřevo přerazil!!
- Kopat do hlavy, kopat do hlavy, kopat do hlavy...že Vondráčku!(ahaaa...to jsou ty novinky ve školstvi:-)))
- No, rodiče by mi to pak dodatečně schválili, že?:-)
- Neruš, a ty ho nepoštívej
- Vlastniku o Tobě dnes budu mluvit...takže si probereme ty mutanty...(děkuju pane profesore...fakt dik:-)))
- Jedeme z vršku a doufám ze si nenabijeme drzku...(to byla jizda:-))
- Zmlkněte obludy!! (no jo, to dělaji ty mutageny ze školni jidelny:-)))
- Smrt se mě netýká - Když jsem Já neni smrt a když je smrt nejsem Já (zajimavé úvahy pane profesore...-)))
- Pane Profesore, uz si budu navždy pamatovat ze synonymum replikace je semikontinuálni....a ne semi-koitus-kualni.....-)))))

ČVUT - FJFI

studenti aj profesoři

Výroky ing.Beneše :

„Takže se sneseme z těch Vraních výšin a ukážeme si, jaký je rozdíl mezi teorií a praxí.”
„Nyní se dostáváme k diskuzi věcí, které jste na přednášce nazvali jako blbosti...”
„...a dozvíme se, že kolega fyzik není zas tak daleko od reality a můžeme s ním kamarádit.”
Student : „Ale ten důkaz je strašnej!”
ing.Beneš : „Ne pane kolego, ten důkaz není strašný, strašný jste vy!”
„Mnohem rychleji než byrokratickým dosazováním do vzorečku, se dá dospět k výsledku, když se používá hlava. Gaussova hlava. Vaše u zkoušky.”
„My každoročně vymýšlíme se studenty nějakou záludnost, která rozčílí pana Vránu na přednášce, ono pak dojde k excitaci tajemníka ...”

Výroky ing.Čulíka :

„Uživatel - to je nejméně spolehlivá periferie.”
„Většina počítačových problémů leží mezi židlí a klávesnicí.”
„Pustý ostrov s jednomegovým připojením je poměrně obyvatelný......jiné faktory jsou třeba hadi.”
„Je blbý dávat vedle sebe galxii a molekulu....ta molekula je pak blbě vidět.”
„Pro zábavu jsou počítače báječné. Pro praktické věci podle mne nevhodné.”
„Takové metody, že programátora, který udělal chybu, přivážete k příští raketě a pošlete ho to opravit, většinou nefungují. On to nevydrží.”
„Ne všichni živočichové vnímají tříbarevně. Takže jestli budete chtít svému psovi koupit monitor, tak zvažte, jestli ten LCD panel je nejlepší.”
„Kdyz potřebujete procesor na nějaké zařízení...třeba mikrovlnku, nebo stíhačku...”
„A jak nastavit barvu? Ta první možnost je, podívat se do manuálu....nerealizovatelné!”
„Nachazí-li se program v kritické zóně, není vhodné, aby komunikoval s uživatelem a jinými pomalými periferiemi.” !!!

Výroky prof.Havlíčka :

Fakultní ples v děčíně
prof. Havlíček (po mohutném potlesu a smíchu) : „No toto! A já tomu ještě tleskám!”
Tuleň (k prof. Havlíčkovi) : „Ale bavil jste se, ne?”
prof. Havlíček : „Já? Nikdy!”
„Studenti jsou jako bumerangy. Jednou je vyhodíš a oni se zase vrátí a přijdou na další termín...”
„Byl jsme u paní asistentky Vondráčkové na hospitaci, abych se dozvěděl, jestli to, co učí, už dávno nezapoměla. A s hrůzou jsem zjistil, že jsem to všechno zapoměl já!”
„...popočítali jsme mnoho papíru...”
„Je to takový no-a-co-má-bejt teorém...”
„Samozřejmě : český student - tupej ksicht...”
„Obecná topologie připomíná hromadu hnoje, o níž nevím, ze které strany do ní mám zapíchnout vidle.”
„Zkuste si dokázat větitčičku...”
„Axiomy spočetnosti a oddělitelnosti vám přednáším proto, abyste nevypadali jako právě vylezlí z džungle!”
„Srovnejte to s tím, co jsme si kdysi dávno... tedy na minulé přednášce... říkali.”
„... mám tam něco a v tom něcu je suma.”
„... jsem vevé ... ”
„Já to obecně naformuluji a pak to komentnu.”
„Tenhle integrál umím vypočítat. Já teda ne, ale je to v knížkách. Paragraf třitisícedevětsetosmdesátšest.”
„Neuzavřené operátory mají piroteskní vlatnosti.”
„Je to spojitá funkce jako prase.”
„Pracovaly na tom generace matematiků. A sami vidíte podle toho, že se to nějak jmenuje, že to asi nebude žádná sranda.”

Výroky ing.Kůse :

„V tomhle bodě má funkce nekonečný úlet...”
„...toto bude mít obecné řešení na okolí nějakého řešení...”
„...uch! No to je jak z hospody U Pytlíčků!”
„Na tabuli vám teď nakonec napíšu příklad, aby jste se na něj mohli doma vykašlat.”
„...a toto je celá věta. Jo promiňte, není, já zapoměl na tvrzení!”
„Nevadí vám, že počítám sám? Nechce někdo k tabuli? ...no, já bych ho stejně nevzal, ale když se takhle ptám, vypadám jako dobrák!”
ing.Kůs (otázka) : „Ten integrál jste loni řešili Dirichletem?”
Anonym (odpověď) : „Ne, Pytlíčkem.”
„Dnešní seminář bude rychlý, něco říct vám přijde pouze jeden člověk a Pelantová...”
(Před Velikonocemi) „Tyhle zvyky já neuznávám! Co je to za blbost, vzít na velikonoce klacek a jít zmlátit ženskou! ... to přece můžu dělat celý rok!”
„Tak si to představte, vždyť je to jen v Rⁿ⁺¹!”
„A hele, tohle vypadá laplaceoidně!”
„Velmi často počítáme kulový. Tedy... kulové plochy!”
„Tak s vámi já se nebudu vůbec bavit! ...za jedna...”
„Noo, to já jsem včera otevřel ledničku a manželka tam měla otevřené svoje sladké víno. Já jsem byl samozřejmě líný si otevřít svoje kvalitní suché víno a tak jsem měl hubu oblepenou až k uším.!”
„Zatím vím, jak se drží šmytec. Tak za deset let vám na housle zahraju.”
Poznámka : vyřčeno 16. 5. 2002. Nezapomenout a 16. 5. 2012 připomenout!
„Komu je Jex sympatický, napíše si J, komu je nesympaticky napíše si X. Je na konci abecedy a valí se tam v prachu...”

Výroky ing.Lonka :

„Jestli někdo tu písemku napsal, tak z toho nic nevyplývá. Ale jestli ji někdo nenapsal, tak z toho už něco vyplývá!”
„Pan Bočan ho tam evidentně má, zatímco slečna Sekerešová ho tam určitě nemá.” (Při diskuzi o jistém příkladu)
(Škrábajíce se za uchem) „Vy to integrování protřebujete jako prase drbání”
„Pane Remsa, zvětšujte, ale opatrně!”

Výroky doc. Mareše :

„Tohle není žádnej paradox, to je prachprostej spor!”
„V matematice platí zákon zachování práce na důkazu.”
„Největším problémem tohoto důkazu je momentálně to, že nemám smazanou tabuli”
(Po několikanásobném posouvání tabulí ve 101) „Ještě výhybky a je to tu jak na nádraží.”
„Tady jsem ten hodnej já, kdo chce alfa vygenerovat”
„Když narazím na Blank, tak jsem zaručeně na konci světa”
„K tomuto důkazu je nutná dělostřelecká příprava”
„Na to skriptum nemáme. Já možná do budoucna něco připravím, ale to už vám může bejt jedno.”
„Později si to dokážeme. Můžete si to třeba nějak poznamenat, že vás nepodvedu.”
„Superpozice nemůže nic pokazit.”
„Takže scházíme se po 14 dnech, ale pamatuju si, kde jsme skončili. Kupodivu.”
(Gödelizace)„Nejde o to, to počítat. Jde o to, že to lze takto udělat.”
„Turingův stroj je velice obecné a nevstřícné zařízení.”
„Vidíte, jak hluboko jsme klesli. Až k zákonu vyloučení třetího.”
„Množina A je produktivní. Tedy taková špatná.”
„U kvantifikátorů by právě vadilo, kdybychom postupovali tak, jak nepostupujeme.”
„Co se stane přidáním té konkretizace? Teď jsou dvě možnosti. Buď vám řeknu, že se nestane nic. Nebo vám řeknu totéž, ale budu to chtít dokázat.”
„Soustředíme se na ty křídla. Na to nejvíc nalevo a na to nejvíc napravo.”
Tomáš Pavlíček : „Můžu se zeptat...Tamto má být em nebo en?”
doc. Mareš : „Samozřejmě en, ale no...prosimvás nějaká noha sem nebo tam.”
„Algebra, bohužel, podobně jako jiná slova - algoritmus, z jiného oboru alkohol, nebo al-Kaida, pochází z arabštiny”
(Když se poměrně rozsáhlý důkaz chýlí ke konci...)„...no, a v tom nejlepším mi dojde tabule...”
(Pokládaje před přednáškou na katedru budík místo obvyklých hodinek) „Nebojte, já vás tím budíkem nebudu budit!”
(JAA - uzávěrové vlastnosti třídy L_rek) „Já jsem to ani do skript nenapsal, ani teď vám o tom nic neřeknu...” !!!

Výroky doc.Pelantové :

(Po 40ti minutách přednášky) „Všechny věty, které jsme si až doposud vyslovili, jsou vlastně na nic.”
Student : „A jaké mají ty kvazikrystaly vlastně aplikace?”
Doc.Pelantová : „Aplikace? Žádné přeci! Řekněte dnes někomu, že jste aplikovaný matematik a můžete chodit kanálama.”
„K čemu je to dobrý? To je v matematice celkem neslušná otázka. Dobrý je to prostě proto, že je to hezký...”
„Integrování je jakoby inverzní operace k derivování. Slyšela jsem názor, že derivovat je jako mačkat pastu z tuby ... a integrovat je jako cpát ji tam nazpátek!”
„Když jsem se dozvěděla, že budu učit v prvním ročníku, tak mi kolegové Pytlíček s Humhalem říkali, abych prváky nepokazila, že jsou zvyklí vstávat na začátku přenášky (normálně to po studentech nevyžaduju). Prý se pak uklidní a jsou na začátku přednášky potichu. Nevím jak na takovou blbost přišli!!!”
„Tady nám vyšlo něco jiného, než je tvrzení věty...s tím se vypořádáme tak, že změníme tvrzení věty...”
Student : „A neměli by ty nerovnosti být opačně?”
doc.Pelantova : „Když na tom trváte...”
„A ten zbytek se nazývá...věta je Taylorova, takže Lagrangeův tvar zbytku...”
Doc. Pelantová : „Některý pátek bude středeční rozvrh.”
J. Trefilík: „To jako budeme mít v pátek do šesti?”
Pelantová: „Ne. Do šesti deseti.”
„První věc je, že ten odhad má něco smysluplného říkat, druhá je, jestli je pravdivý.”
„Na tom tvrzení je nejtěžší si ho zapamatovat bez důkazu, protože důkaz je triviální.”
„Napřed napíšu tvrzení, a pak ho kdyžtak opravím podle toho, co dokážeme.”
„Není levnější chleba od té doby, co jsou známé Ramseyovské věty, ale na něco to přece jenom je.”
„Kdybych to měla definovat v nějaký snobský matematický řeči, tak bych napsala...” (definice Stirlingova čísla)
(Lagrangeova věta o přírůstku funkce na příkladu ze života) „Pokud se opilec pohybuje z hospody domů, tak alespoň jednou jde spravným směrem.”

Výroky ing.Pošty :

„Když mi nepřítel předhodí nějaké ε a já mu vrátím špatné δ, co nepřítel udělá? Vysměje se mi. Respektive, vyhodí mě od zkoušky.”
„ ... provedeme zpřirozenění výrazu ...”
„ ... dal mi tolik instrukcí, že jsem se na ně ani nepodíval a někam jsem je zabordelil ...”
„Vidíme, že semestr už musí skončit protože nejsou křídy.”
„Tenhle výraz zatemníme, aby nebylo tak jasné o co jde!”
„V Karlovarském kraji žije 300 001 lidí. To Vám říkám jako fakt. A vědci zjistili, že žádný člověk nemá více než 300 000 vlasů. Pak Dirichletův princip nám říká, že v Karlovarském kraji žijí alespoň dva lidé se stejným počtem vlasů! Je to tak? ... No, nemuselo by být! Nesmíme zapomenout na holohlavce!” !!!
„Vy jste tu... 9x nebyl! To je trojnásobek maximálního hříchu! Moc bych se divil, kdyby jste se dostal do nebe!” !!!
(O aplikaci Dirichletova principu) „Tak co tentokrát budou přihrádky a co kuličky? Pane Jong? ... Jo aha, vy nevíte, co jsou přihrádky a co kuličky.” !!!
„A teď - znásilněte jmenovatel! ... Ne, mě si nevšímejte, znásilňujte dál.” !!!

Výroky as.Pytlíčka :

„Přehodnoťte svůj názor na vektory. Je-li množina V množinou lidí, pak jsou lidé vektory. Obsahuje-li množina V brambory, pak jsou brambory vektory. No a když je někdy čirou náhodou množina V množinou n-tic čísel...”
„... a takhle budeme blbnout, dokud nám to nevyjde. Kdo toto pochopí, má vyhráno, neboť to je celá lineární algebra.”
as.Pytlíček : „Máte nějaké připomínky k mým přednáškám?”
Student : „Ano. Prosím vás, pane asistente, mohl byste mazat tabuli mokrou houbou?”
„Dá se říct, že nekonečen je nekonečně mnoho...”
„Ať mi nepřítel předhodí libovolně velké přirozené číslo, já jsem mu schopen předhodit n-členný lineárně nezávislý soubor vektorů...”
„... bude tam o jednoho ypsilonového vektora méně...”
„Představte si prostor V jako takový veliký pytel a jeho podprostor jako o něco menší pytl... množinu! ...”
„ ... a kdo neporozuměl pojmu zobrazení, ten bude trpět!”
„Kapitolou lineárních zobrazení abstrakce vyvrcholila a teď už půjdeme jenom dolů.”
„ ... nenechám se zlákat těmi jedničkami, odolám pokušení ...”
„ ... provedu-li tuto operaci, nedělám vlastně nic a to se smí!”
„Jak vidíte, tato funkce má tvar x krát nějaká nechutnost...”
„Tento soubor vektorů je SUPER lineárně závislý!”
„Mohl bych napsat, že x se rovná téhle zrůdě a...”
„Kdo neumí derivovat, je ztracen!”
„No když víte, že jedna a jedna jsou dvě, tak byste také měl vědět i to, že komplexně sdružené kořeny mají polynomy s reálnýmí koeficienty!”
Student : „Pane asistente, jaký má tenhle výpočet vlastně význam?”
as.Pytlíček : „Jaký to má význam? No, ve sbírce to po nás chtějí...”
„Co jste to udělal? Vždyť vy jste to zadání zničil!”
as.Pytlíček : „Tak jak vám to jde?”
Student : „No moc ne...”
as.Pytlíček : „To byste snad měl bejt rád! Vrcholem by bylo, kdyby se vám ten nesmysl navíc podařilo dokázat.”
„Měl jste dostat spor, ale vy jste dokázal i tu negaci a ještě jste to dvakrát podtrhnul.”
„Tak a tď to budou mít ti, kteří nepochopili lineární funkcionály k-krát težší, protože budeme dělat k-lineární formy...”
(Po tom, co skupina několika studentů opustila brzy po začátku přednášky učebnu)
„Hm, nedejte se rušit těmi co odcházejí - to jsou zjevně géniusové, anebo odcházejí navždy.”
„Potřebujeme, aby ten integrál měl pouze jeden krajní bod...a to na kraji!”
„Mohli bysme udělat ten integrál a pak ho zderivovat... ale to je naprostá blbost!”
„Bohužel, my tady na katedře matematiky žádné nealkoholické nápoje nemáme...”
„Ať dělám, co dělám, z nul jedničky nenadělám”

Výroky as.Vondráčkové :

„ ... jak vidíte, tato definice je poněkud vych... ehm... vychytaná...?”
„ ... pokud vezmu n přirozené, vyjde mi to rovnou a nebudu tu muset machrovat s celou částí.”
(U zkoušky) „Tak pojďte dál, slečno, to bude krátký proces...”
„Tak, a nyní máme dokázánu větu, kterou si vyslovíme až zítra.”
(Upřeně hledíc na tabuli) „No já snad neumím počítat, nebo co...”
„Jaktože jste mě nechali psát na tabuli takovýhle nesmysly? Copak nevidíte, že blbnu?”
„Tuhle funkci si musíte doma připovyšetrit.”
„Bude to taková gigantická mravenčí práce.”
„To je jeden ze zásadních sporu mezi mnou a asistentem Pytlíčkem...totiž jestli mazat tabuli suchým či mokrým hadrem.”
„Já s tím nemám zkušenosti, tolik let mi nikdy nebylo.”
prof. Havlíček : „No, to víte, i já jsem k paní Vondráčkové jako student chodil na cvičení...”
as. Vondráčková : „No a vidíte, kam to dotáhl... eee... na děkana!”
„Tak do této části je to kuchařka, a pak je to už jenom váš problém.”

Výroky ing.Vrány :

„Při přednášení matematické analýzy vždy pookřeji, odpočinu si od tajemníkování a přijdu na takové normální lidské myšlenky...”
„Zatím si nic nepište, já jenom tak kecám... jako ostatně vždy...”
„...my vás prostě tak zblbnem... a to my opravdu umíme...”
„V minulém roce jste měli intervaly, na nic jiného jste se nezmohli...”
„Doc. Záhorský byl náš první historický komplexista.”
„Konvergence, jež jsem právě zavedl je v podstatě k ničemu - přesněji na houbelec.”
„...tak to by prozatím stačilo, myslím. Kdybych zavedl šest konvergencí, řeknete si, že blbnu.”
„...okolí jsem našel, jsem šťastný jak vrána...”
„Cauchyův důkaz byl těžkopádný, ta x mu létala všude kolem, on je chytal a cpal zase zpátky...”
„Hned na začátku je třeba si uvědomit, kdy vás vyhodím...”
„Nad tímhle problémem je krásná teorie, ze které vůbec nic nevyplývá.”
„Mohli bychom si to sice zavést tak elegantně, že byste ani nezjistili, že je zde nějaký problém.My si to ale schválně zkomplikujeme.”
„Dáme si to zcela obecně, neboť vy jste kádři!”
„... a co teď udělá Vrána? Jo, to já nevím.”
„To, že jsme si interval zúžili na délku 2 pí byla jen pozornost podniku.Ale nemyslete si, Vrána to umí zapsat i složitěji!”
„Jak to doopravdy je, to ví jen pán Bůh... a já samozřejmě.”
„Tohle bude těžké spočítat, držte mi prosím palce... ale vy mi je držet nebudete, protože vás určitě pobaví, když se spletu.”
„No co jsem to udělal? Vždyť já tu větu vyvrátil! No to koukám jak vrána...”
„Teď jsme si to dokázali zcela obecně, takže k čemu vám vlastně bude třetí ročník?”
„Tááák, teď jsme zlikvidovali Eulera...”
„To nemaluju vrány, to je periodické prodloužení funkce sinus na intervalu nula - pi.”
„Koukejte nahoru, já budu psát dole.”
„Jak já jsem si zamlada dělával legraci z fyziků... ještě teď je mi jich líto.”
„Lineární prostor není žádný ementál!”
„Chci tu topologii tak nějak přednáškově procvičit.”
„Já vám dám nekonečno! Taková hovadina...”
„Tuto větu pro n-rozměrný interval dokážeme nikoliv půlením, nýbrž rozdvounaentantněním intervalu...”
„Teď vyslovím blbost číslo 7.3 ...”
„Tenhle důkaz dělat nebudu, je pod mou i vaší důstojnost... no dobrá, udělám ho, ale urážím tím sebe sama... hmmm... kdybych já tak věděl, jak se ten důkaz dělá...”
(láskyplně) „Vy mě svou nevědomostí přímo okouzlujete...”
(ing. Vrána skáká před tabulí do výšky) „Tak vysoko nedosáhnu, už mi nějak nefungují křídla...”
„Lokální souvislost se souvislostí vůbec nesouvisí!”
„Už půl hodiny zde zakecávám problém, že nevím jak dál.”
„Tahle věta je blbost a proto se používá.”
„Pytlíček vyšel z matfyzu, takže ho nemůžu brát vážně...”
„Mám senzační nápad - uděláme to poctivě!”
(U zkoušky) „Dobrý den, mé jméno je Vrána. Ale lítat tady budete vy!”
U zkoušky z matematické analýzy :
prof. Havlíček : „Máš chvilku čas? Chci s tebou něco projednat...”
ing. Vrána : „Jo, malý moment. Já je všechny vyházím, to bude hned, a pak jsem volný.”
prof. Havlíček : „Vyházej, vyházej, to musíš. Jinak bych ti strhnul prémie...”
„Já to zobrazení zregulárním a naprostím...”
„Při vašem vzdělání vypadá fyzik jako blbec!”
„To se tak člověku občas stane, že potřebuje druhou n-tici čísel, no!”
„...pak vezmu to vaše X a... a bude moje!”
„Na svých přednáškách se snažím ve vás vyvolat dojem, že na diferenciálním počtu vlastně vůbec nic není. Že se mi to povedlo jsem se přesvědčil u zkoušek.”
„Pytlíček je vlastně chudák. On má jen lineární zobrazení, kdežto já obecné, cheche!”
„Vy se mi chechtáte, že tu mám nějaký problém, a při tom nechápete, že problém máte vlastně vy!”
„Díky Taylorovi je algebra vlastně jen prvním přiblížením analýzy.”
„...a to je celá věta. Asi budete chtít důkaz, co? No jó, já vás už znám jako svý boty!”
„Hej, ty, složko! Zalez tam, kam patříš - tedy na j-té místo...”
„Chovám se jako normálně, neboť netuším, že jsem zakřiven.”
„Tohle je kouzelná věta... používali jste v prváku tento termín?”
„Teď, ve čtvrtém semestru, snad konečně překročíte práh gymnázia...”
„Další odstavec bude to, čemu se říká různě.”
„...ano, to jsem možná dokázal správně.”
„Létám nestylově, křídlo sem křídlo tam... to mi kolegyně vrány určitě vytknou!”
„VŘSR byla tak výjimečná událost, že dokonce i Daniel k ní sestrojil svůj integrál!”
„Když toto nedokážeme, tak všechny fyzikální modely půjdou do hajzlíku!”
„Takže chápete, že čtyřrozměrrný prostor nemůžete pochopit bez ohledu na jakoukoliv filisofii. Nemůžeme chápat čtyřrozměrný prostor a můžeme to dokázat!”
„Důkaz toho je banální jako věta sama. Je to jenom přeformulování definice...”
„Přijměte za fakt, že existuje nějaká těžká věta..jedna...”
„Když se podíváte do matematiky, tak všude vidíte jiné značení a to je dáno tím, jaký má ten či onen člověk k matematice citový vztah.”
„Já to oceňuju, že studenti mají smysl pro radost. Akorát mě vždy překvapuje, že jsou kvuli tomu ochotni vyletět.”
„Vy víte, že to číslo je kouzelné, protože nezávisí na volbě báze.”
„Důkaz je pro vás tak urážející, že mě může maximálně urazit tak ten, kdo ho nezná.”
„To přeci dělá doc.Záhorský. Ten by vás už dávno vyhodil. To já jsem jeho vyhazovacích kvalit ještě zdaleka nedosáhl.”
Vrána (ke studentce pátého ročníku SOFE náhodou skládající u něj zkoušku z Vybraných partií) :„Tak přijďte, napíšeme si písemku a já si vás proklepnu”
Studentka : „Ale my obvykle žádnou písemku nepíšeme...”
Vrána : „Ano, to abych vás mohl vyhodit.”
Studentka : „Ale to nikdo nenapíše, to zlikvidujete celej ročník...”
Vrána : „Che, che, to budu slavnej!”
„Vy neumíte dělit nulou? Ale to je váš problém!”
(U zkoušky) „To bylo pěkné, opravdu! Vy se mi líbíte! Víte co? Já si vás v tom druháku nechám!”
„Měl bych nespočetně skorovšad.”
„Kdybyste měli moji přednášku bez této přednášky, tak by jste to počítali takto.”
„Exponenciela v R byla krásná funkce, byla prostá. To byla vaše jistota. Jedna z mála.”
„Někdo by si řekl, že bez toho, aby si zderivoval logaritmus nemůže žít.”
Vrána po zopakování věty po panu prof. Benešovi : „Všimněte si, že Vrána může i papouškovat.”

Výroky doc.Záhorského :

„Ví přibližně, o co se v úloze jedná. Chce do Německa, jede do Číny - ale alespoň ví, že má cestovat.”
„Matematici v době Rudolfa III. neznali pojem derivace, nevěděli, co je analýza. Znali jen Pytlíčka.”
„Fyzik je v podstatě chudák. On neví jak to je a musí to zkusit...”
„Ve čtyřicetikilometrových rourách mu tam běhají jakési ty antihmoty a tak...”
„Podle zákona jste dospělí, ale stejně jste pěkní sopláci!”
„Tahle limita je nula, to přeci vidí každý vůl!”
doc.Záhorský : „Jak to, že součin téhle nekonečné řady kladných čísel je nula, když Pytlíček tvrdí, že je-li součin několika čísel nulový, musí být alespoň jedno z nich nulové?”
Student : „Ta čísla se neustále zmenšují a je jich nekonečně mnoho, takže poslední z nich je nula!”
„Vezměme libovolné x, třeba μ ...”
„...tohle může říct jen fyzik, nebo hajzlbába...”
„A víte kdo vynalezl nekonečné řady? Byli to fyzici - to jednou jakýsi fyzik napsal do sumy místo n ležatou osmičku. On nevěděl proč to napsal, to se stalo jen náhodou. A tak šel za matematiky a ti mu to vysvětlili. A víte proč to napsal v této sumě? No protože obsahuje jen násobení a sčítání...taky fyzik toho o moc víc neví.”
„Co můžete říct na to, když potkáte na Václavském naměstí babu? Nic! Ale když potkáte nekonečnou řadu, můzete hned rozhodnout jestli konverguje či diverguje.”
„Vy jste L'Hospitala kúpili na Václavaku ako koks!! Ale to vas oklamali, lebo vam predali múku, hladku smozrejme.”
„Prosim vas, zotierajte tu tabulu poriadne a ne ako zenska, ked umyva okna. Posmrdla to iba na prostredku, aby videla von!!”
Doc. Záhorský : „Jak zni ta Heineho veta?”
Studentka : „Nevím”
Doc. Záhorský : „Nevim!! To je typicka odpoved ženskej!”

Výroky dalších matematiků :

doc. Dontová : „...no, na tom plese v Děčíně byly všelijaké vztahy... už jste tu zase s tím foťákem?! Jděte pryč, ještě vyfotíte Goceho s nějakým vztahem a bude mít u manželky průšvih!”
ing. Hobza :
- „Takže zadání: najděte obor konvergence řady kterou jsem Vám právě smazal....”
- „A teď se ten příklad stane těžký, protože vám smažu zadání.” !!!
ing. Krbálek :
Student : „A co když vám u zkoušky neřeknu skoro nic?”
ing. Krbálek : „Tak jsi jí skoro udělal...”
ing. Masáková :
- „ ... tento výraz musíme vynásobit nějakou vhodnou jedničkou ...”
- „ ... zde nám něco vyšlo a my tento výraz musíme tím něcem vynásobit.”
doc. Nejedlý :
- „Tento zápis se fyzikům líbí a proto jej používají. Je přehledný, hezký a jednoduchý, ovšem za cenu toho, že je nesprávný.”
- (o tom, že pravděpodobnost je z intervalu <0,1>)
  Student: „A to je axiom?”
  doc. Nejedlý: „Ne. To je fakt!”
ing.Tůma : „...tyto matice mají v sobě nuly, nenuly a také jiná čísla...”

Naši fyzici

Výroky doc. Čecháka :

„Jednou v Mongolsku mi zachránil život fernet...”
Jája : „Objednáme si jednu palačinku a deset příborů...”
Doc. Čechák : „Ou, to byl téměř vtip!”
„Kolega Gerndt má mnoho historek, které časem košatí...”
„... v tom čase celá fakulta dochází na prohlídky snad všech orgánů, které v těle existují...”
Vrchní : „Čaj? Čaj si nedáte, došel. Čajů už bylo dneska moc.”
Doc. Čechák : „Fajn, fernetů určitě tolik nebylo...”
„Minulý týden jsem byl v restauraci se studenty pátých ročníků, teď s vámi, příští týden jdu do hospody s Jordánskými studenty... být vedoucí katedry je prostě náročné.”

Výroky RNDr. Havránkové :

„Vždy si zkontrolujte jednotky, to vás umravní.”
„Pánové Gay a Lussac dělali tento pokus s ideálním plynem... který ovšem neexistuje...”
RNDr.Havránková : „Tak nám řekněte zadání té úlohy.”
Student : „To jako svými slovy?”
RNDr.Havránková : „No, svými slovy... spíš tak, abychom tomu rozuměli!”
„...a před tím jsme málem odvodili Mayerův vztah!”
(V kanceláři doc. Maršáka a RNDr. Havránkové)
Hujda : „Jé, IBM/PC-2, to je ale muzeální kousek, čí to je?”
RNDr.Havránková : „No to je moje, vždyť já už jsem taky takový muzeální kousek!”
„Já vám příště přinesu ty Maršákovy plyny.”

Výroky prof. Hlavatého :

„Pro tuto normu potřebujeme mít název. Můžeme ji nazvat třeba tmavozelenou, vžil se ale spíše název sesquilineární...”
„No,v tomhle případě je metoda variace konstant jít s bubnem na vrabce.”
„Sčítací index si můžeme pojmenovat třeba František, jen když víme odkud kam běží!”
(U zkoušky z kvantovky)
Student : „Já bych šel na ústní, pane profesore, ale kdybyste mi mohl nejdřív říct, co dostanu za otázku...”
prof.Hlavatý : „Ale pane kolego! Tohle není Chcete být milionářem!”
„Vezmeme ten vodík, omotáme ho cívkama, pustíme tam proud a uděláme homogenní magnetické pole.”
„Není boha, který by klasickou částici přehnal přes takovouto potenciálovou barieru.”
„Před potenciálem za potenciálem nikdo nesmí stát.”
(O počítání nekonečné sumy) : „...což může být někdy lehčí, někdy těžší než diferenciální rovnice a někdy nevíme, co je lehčí a co je těžší, protože neumíme řešit ani to ani ono.”

Výroky doc. Chadzitaskose :

„Feydmanovské přednášky jsou jako Švejk - ten je ovšem narozdíl od nich občas i smutný.”
„Lyžař na vrcholku kopce bude stát nekonečně dlouho, nepůsobí tam na něj žádná síla. Musí počkat do jara.”
„Dávejte pozor, namaluji matematickou indukci...”
„Nepleťte si Gaussovu větu s Gaussovou větou!”
„Naučit se divergence a rotace je to samé, jako se naučit malou násobilku.”
„Na to, aby člověk mohl aplikovat věci, které se příčí zdravému rozumu, musí nejprve znát věci, které s tím zdravým rozumem souvisí. To se ovšem bohužel ve většině případů nestává, jako například v ekonomii...”
„Kdyby se siločáry v některém místě protínaly, tak by tam ta částice úplně zblbla!”
„Prosím, toto jsou v podstatě věci nepodstatné...”
„Závaží na pružině jsou jako psi. Jinak se chová jedno, jinak dvě, ale tři a více jsou již smečka a ta se řídí stále stejnými zákony.”
„Když ten řetízek atomů bude nekonečný, tak bude na konci nulová výchylka.”
V Pospíšil (dotaz) : „Pane docente, já nějak pořád nevím, co je támhleto kappa...”
doc. Chadzitaskos (odpověď) : „No...já taky ne...”
„Já už jsem starý, mě to počítá pomaleji.”
„Budeme dělat Fourierovu analýzu sinusového signálu, který má na konci nic nemá.”
Před studijním k Mulajdě) „Proč tady čekáte?”
Mulajda : „Na index.”
Ch : „Na co zrovna vy ještě potřebujete index?”
„My to počítat nebudem. Necháme přírodu, ať se spočítá sama.”
„Ty dvě veličiny nejsou stejný...to je vlastně jasný, když jsou různý, že jo?”
„Takže vidíte, že ty siločary tam jsou takový...no, zparchantělý.”
„Víte, tam s těma indexama je děsnej zmatek...mě se taky pořád pletou.”
„...no, a když to bude obráceně, tak to bude obráceně.”
„Já to teďka říkám trochu...jako prase.”

Výroky prof. Jexe :

„Dejme tomu, že nějaký zločinnec po mě chce, abych matematicky popsal následující systém..."”
„Vy nevíte, co je to cykloidální kyvadlo? To vás pan Huygens nebude mít rád...ale jak vás znám, tak s tím budete schopen žít, že.”
„Skalár je tenzor, který to nikam nedotáhl.”
„Pokud vám někdo tvrdil, že život je krásný, pak se vyjádřil přinejmenším velmi zavádějícím způsobem.”
doc. Jex : „Ale ale, vy jste dnes přišel? A já myslel, že jste nemocen, když jste včera nebyl na přednášce...”
V. Pospíšil : „Jsem nemocen, ale to víte, pane docente, já už to doma bez vás nemohl vydržet...”
doc. Jex : „Aha. Tak jen doufám, že vám to nezůstane.”
„Otázkou zůstává, zda nějaké parazitní jevy, jako třeba tvar nádoby, nemají na soustavu vliv.”
„Druhý princip termodynamiky říká, že lednička nebude fungovat, pokud ji nezapojíte do zásuvky.”
doc. Jex : „Sss, pane kolego!”
V. Pospíšil : „Ano, prosím? Eee... mám smazat tabuli?”
doc. Jex : „Ó nikoliv. Na to nemáte kvalifikaci. Až budete jako já sedmnáct let studovat, tak snad možná.”
„Plus je vlastně jen přeškrtlé mínus.”
„V praxi se technologie stlačování plynu klepáním nádobou nevyužívá.”
„Kdyby nám dal někdo 10^10 v mušličkách, měli bychom vážný problém. Přišli by na nás ekologové a americký právník...”
(Na zkoušce) „Tak pane kolego, jste tu dlouho. Už jste to konečně odněkud opsal?”
„Na dnešek jsme měli domácí úkol. Nevím jak vy, ale já ho mám spočítaný.”
„Najděte vnitřní energii jako teplotu objemu...”
doc.Jex : „Vy jste mi minule u tabule tvrdil, že nic neumíte, protože se připravujete na zkoušku z teoretické fyziky!”
Student : „No, to jsem mlžil. Ve skutečnosti jsem se připravoval na matematickou analýzu.”
doc.Jex : „Aha. Tak to já zase budu mlžit u zkoušky.”
„V matematice existují špatně definované problémy, čehož ve fyzice dokážeme dobře využít.”
„Nemá-li funkce v daném bodě úplný diferenciál, má různé derivace v různých směrech a ta plocha pak vypadá jako po bombardování...”
„Kdyby si každý doma integroval něco, co není úplným diferenciálem a v nějakém cyklu si tak vyráběl energii, byly by z toho elektrárny úplně na větvi - jak by k tomu přišly?”
„Dvě je více než jedna, někdy skoro i nekonečno!”
„Ano, jistě. Pejsek na obrázku je kočička, není bílá ale černá, ale po formální stránce jsou oba případy totožné.”
„... a každá ta částice je v jiném stavu.”
„Tohle není sice příklad ze života, ale je to příklad ze skript, takže je pro vás svým způsobem existenční...”
„Máme tam tři členy a teďka se s nima musíme nějak emocionálně srovnat.”
O gravitační mapce Země : „To už Země nevypadala ani jako bramboroid. To už byla taková zrůdička...”
O rotační energii : „To je ta energie, o kterou jsme měli jako kluci zájem.”
„Tohle zní samozřejmě hodně pošahaně, takhle to nebudeme dělat, ale v TSF se to tak normálně dělá.”
„Nevím kdo bude zkoušet, ale Štoll to nebude. Chci, aby to aspoň vzdáleně připomínalo zkoušku.”
„Doporučuji vám zejména knihu Balian: Macrophysics. Tu s oblibou používám. Je s ní ale jeden problém - v knihovně je pouze jeden výtisk a ten mám JÁ!!!”
„Slečno, co je to mikrostav? Intuitivně, no! Je to nějaký stav, ne? A nejspíš bude malý...”
„Sice nevíme, co pan Pospíšil doopravdy je, ale můžeme si ho pojmenovat.”
„Jedna a dvě jsou si přibližně rovny...”
„Jedna studentka prohlásila, že radši půjde k zubaři, než na zkoušku ke mě.”
„Z termodynamických experimentů plyne, že matička příroda je lehká děva.”
doc. Jex : „Včera byl termín z teoretické fyziky.”
Anonym : „Takovejch ještě bude...”
„Kdyby ten systém neměl derivaci podél celého fázového rozhraní, jistě by si stěžoval u Nejvyššího soudu.”
„Jedenácté přikázání : nepodělíš nulou!”
Jex : „Hovoříme o malých termodynamických poruchách. Ne že někdo přijde k nádobě s vodíkem a škrtne sirkou!”
Hujda : „Jo, to je totiž mentální porucha!”
„Je tu někdo, kdo se na prezenční list zapsal jako José Chroustal? Jsou-li zde zahraniční studenti, budu přednášet v angličtině!”
„Motto vedoucích pracovníků: dejte mi lidi a já vám to udělám!”
„Tohle je stále ten samý vzorek, jednou v bleděmodrém, podruhé narůžovělý....”
„Když se vám nechce průběh té funkce vyšetřovat, pak vám nezbývá než nechat se vést Sílou.”
Jex : „A k čemu je tento složitý výpočet dobrý?”
Hanss : „K filtraci studentů!”
„Výsledek je atraktivní, bohužel blbě.”
„Máte-li na koleji společnou lednici, pak se vám potraviny ztrácejí v kvantech. Jak vidíte, kvantová mechanika je důležitá i v praxi.”
V. Pospíšil : „Když já jsem od loňska z TSF už všechno zapoměl...”
Jex : „Tedy, pane Pospíšil, teď jste se těžce nahnul z okna!”

Výroky doc. Maršáka :

„Určitě jsem na mnoho věcí zapoměl, neboť jsem kmet nad hrobem se klátící...”
„Snažně vás prosím, nedávejte mi žádné návhy na perpetua mobile!”
(Na přednášce z termiky)
Student : „...bla bla bla bla... PLÁC!”
doc.Maršák(zcela konsternován) : „A, a, a ! A to vám nakukal kdo?”
Student : „No přece vy!”
„Pro matematiky je operace sčítání pod úroveň, a tak ji nazývají integrování.”
(U zkoušky z Termiky)„Nedávám kartičky s otázkami tahat studentům, neboť jsou poznačené...”
(U zkoušky z Termiky)„Pojďte dál, slečno, odložte si... přiměřeně...”
(U zkoušky z Termiky)„No to je krásná otázka... nechcete jinou?”
„Vidíte, ještě nejsem tak dementní...já jsem si vzpomněl!”
„No vidíte...a sedne to jak zadeček na hrneček!”
„...a konstruovali tepelné stroje, jako třeba parní stroj, i když o tom neměli ani páru...”
„...panu Newtonovi zapnula šedá kůra mozková...”

Výroky ing.Motla :

„Lidé někdy říkají - radioaktivní záření. To je samozřejmě blbost. Nemá cenu se chytat za hlavu, že mě zabije radioaktivní záření, není to pravda. Zabije mě záření ionizující.”
„ ... a když jsem to smazal, tak bych k tomu ještě řekl, že ...”
„Takže jak vidíte, k vyčíslování stechiometrických koeficientů je občas potřeba i chemie.”
„To by bylo, aby to tak nebylo, když se to tak nadefinovalo, aby to tak bylo!”
„Provozujeme reaktory konstantních objemů... i když, pravda, ne vždy se ten konstantní objem udrží.”
„Nemám rád výraz zvratná reakce, protože mi příliš připomíná zvratky.”
(V radiochemickém praktiku pri školení o bezpečnosti práce) „...tohle se týká děvčat. Kdyby do některé z vás vstoupil duch svatý, nic netajit, nahlásit a praktikum dokončíte za 9 měsíců.”
„Podívejte se, mně je to šumák jestli je matematika přírodní věda, nebo ne!!”

Výroky ing. Škody :

„Vzal jsem lžičku, nasypal do hrnku větší množství cukru a pak jsem čaj snědl.”
„Do týhle hospody budeme chodit. Tady je to takový domácký, skoro jako definice-věta-důkaz...”
„Dal jsem si k snídani kafe a jogurt. Když jsem pak vedl cvičení, vynakládal jsem veškerou energii na to, aby zůstalo uvnitř to, co uvnitř zůstat mělo a na cvičení evidentně vyjít ven nemělo.”
ing. Škoda : „Je to tak, pták k ptáku sedá...”
V. Pospíšil : „Myslíš vrána k vráně.”
ing. Škoda : „No, já tak trochu zobecňuji.”
„Alkohol je výborné radioprotektivum. Z toho nakonec pochází ono řízné vojenské: střízlivý nás nedostanou!”
„Byl bych rád, kdyby se SUnie zkonsolidovala a udělala to, co chybí fakultě, univerzitě a nakonec i celému státu - a to je koncepce!”
„Američan, to je vlastně umytý Rus!”
„Vždycky jsem si připadal jako chcípák, co nic nevydrží a je neschopný. Ale dnes zjišťuji, že jsem vlastně vždy byl ohromně veselý, schopný, aktivní a velmi mocný!”
„Já myslel, že používáš kroužkový blok proto, že je kroužkový?”
„Se měřícími přístroji se musí zacházet jako s ženskou: nežně ale rozhodně!”
(Ke studentům přípravného kurzu)„..jen psychologii a práva neděláme. Do takového bordelu, jako jsou zákony, slušný jaderňák neleze.”

Výroky ing. Šnobla :

„Paradox dvojčat počítejte s variací, nikoliv se Štollem...”
„Paradox dvojčat... přeskočil z jedné rakety do druhé, to ho samozřejmě roztrhalo na kusy, jeho zbytky doletěly na Zemi a tam se pak měřilo jejich stáří...”
„Až vy, slečno, vyhlásíte své soukromé konzultace z teoretické fyziky, bojím se, aby do místnosti dveřmi nevlezlo tolik lidí, že začnou vypadávat oknem...”
„Tenhle formalismus se užívá v takové té lepší fyzice, kde se počítají funkcionální integrály, které vůbec neexistují...”
„Tato relativistická změna frekvence je měřitelná již při nízkých rychlostech, což mnozí zjistí při dopravní kontrole.”
„Hyperbola to nebude, na to je tam moc kladných znamének!”
„Když budete půl hodiny hledět do křišťálové koule a uhodnete z ní řešení Schrodingerovy rovnice, máte ho mít. Že to opravdu je řešení si ověříte na dvou řádcích.”
„Nikdo nikdy neviděl, že by se tenisák při průletu oknem kvůli kvantověmechanickým zákonům nějak rozplýval. Tedy pokud jste ho neprohodili oknem zavřeným a on se vám nerozprskl...”
„Když se podíváte na ten vzoreček, co už je smazaný, všichni uvidíte, že...”
„Když půjdete v čase zpět (a t bude hodně v záporných číslech), může se vám stát, že vám ten integrál jednoho krásného minulého dne přestane konvergovat...”
„Jak že máte tu funkci během výpočtu označenu? Převážně φ místy ψ?”
„Teorií rozptylu se nenechte rozptylovat...”
„Nápověda zní: použijte výsledku minulého příkladu. Takže odmažte tabuli a podívejte se na minulý příklad...”
„Pan kolega by si měl začít opatřovat omluvenky na své absence již nyní, aby těsně před vánoci nezjistil, že všichni doktoři mají dovolené a již není nikdo, kdo by byl schopen mu je zfalšovat...”
„Vy průběžně měníte font. Támhle píšete tiskací a tady psací.”
„No... klidně to tak pište. Produktu taky můžete říkat exponenciela ze sumy logaritmů.”
„Nějaký malomocný křídy. Furt se rozpadaj.”
(Kvantové rozplývání vlnového balíku) „To je třeba problém v urychlovačích. Elektron v urychlovači drncá o stěny a poškozuje urychlovač.”
(O fyzikálním významu epsilon v poruchové teorii) „Když mi někdo přinese héliové atomy, jak já tam najdu epsilon?”
ing. Šnobl: „Myslím, že na vaše kolegy je to příliš rychlé.”
M. Gajdoš: „To je takzvaný integrál z prvého ročníku. To umí i malé dítě.”
ing. Šnobl: „Nesporně. Ale i to malé dítě si to rozepíše.”

Výroky doc. Štolla :

„Matematika je letos rozdělena na A a B, fyzika ne. Fyzika je jen jedna věda.”
„Doporučuji vám ke koupi několik bestsellerů, například Štoll - Mechanika, Štoll - Svět očima fyziky...”
„Žižka by měl radost, že pod Žižkovem je urychlovač. To za jeho časů nebývalo.”
„Mnoho lidí pozorovalo zatmění měsíce. Jeden pán jej dokonce fotografoval s bleskem.”
„To bych zde snad ani neměl psát, takové rutinní integrace. Nepředpokládám, že by mezi vámi byl někdo, kdo by neuměl integrovat již od dětství...”
„Času na učení se mechaniky je dost, celý večer 24. prosince máte volný...”
„Dle prezenčního listu byli na mých přednáškéch přítomni mimo jiné i Zeus, Fantomas a Homér Simpson.”
Hujda : „Znáte základní zákon lidské potřeby?”
doc. Štoll : „No zajisté. Poslední kapka jde vždy do trenek.”
„...a to nás potěší, protože výsledek je ln 10. A se znalostí hodnoty ln 10 se snad lidi rodí.”
„Na tento vztah se pro přehlednost budu odvolávat jako na Štollův vzorec.”
„V životě člověk zažije dva šoky. První - to když se narodí. To musí být strašný šok. A druhý - když dělá na FJFI poprvé zkoušku z matematiky.”
„Na této fakultě poznáte mnoho prostorů - lineární, afinní, topologické....V žádnem z nich se ale nesmí kouřit. Je to napsáno na ceduli u vchodu do budovy.”
„...a tohle nám tu již spočítal náš...pan...ehm...ten, kdo to spočítal.”
„V normálním světě se stane, že pokud se srazí dvě jahody, tak pokaždé vznikne jahodový džem. V urychlovači však ze srážky mohou vylétnout hrušky, banány a někdy i kapr.”

Výroky dalších fyziků :

ing. Bouček (FEL):
- (osvětlení konstrukce jádra transformátoru z lisovaných plechů...)
  „... a tak mám velké množství ENERGIE NA PLEŠÍCH” !!!
ing. Bouda :
- „Tady napíšou zase žádný fixy! Člověk si přinese vlastní a ani ty nepíšou!” !!!
prof. Janout :
- „V pondělí můžu přijít každý den...”
- „V polovodiči vzniká elektron-děrová pára...”
doc. Kálal :
- „Dokud nic nerozbijete, tak se nic nenaučíte.”
- „Nelze jen tak něco bezhlavě vyřešit a žádat za to Nobelovu cenu!”
ing. Kobylka :
- „Řiďme se tou definicí, kterou jsem napsal a která nejde přečíst...” !!!
- „...a tady tomu se v literatuře říká... hmmm... třeba kappa.” !!!
doc. Limpouch :
- „Když na vás zatlačím, tak vás neohřeju...to až při změně objemu, když do vás praštím.”
- „Když svět převedu celý na železo, tak získám nejvíc energie. To mně skoro připomíná průmyslovou revoluci.”
doc. Pluhař :
- „Operátor kreace s radostí zjišťuje, že může vytvořit fermion, zatímcho chudák operátor anihilace nenachází žádnou oběť...”
- „Všechny tyto maticové elementy se dají popsat jediným slovem : Vakuové_střední_hodnoty_operátorů_v_lineárních_formách_kreačních_a_anihilačních_operátorů...”
- „Vydejme se za hledáním dalších zajímavých veličin...”
ing. Svoboda :
- „No, tyhle Nobelovy ceny sice vyžere současná generace, ale pak umře, takže ty další čekají na vás.”
- (Na Fyzikálním týdnu) : „Na závěr bych chtěl poděkovat Davidovi, který se mnou strávil poslední noc...” !!!
ing. Šiňor :
- „Harmonický oscilátor je nesmírně důležitý jak ve fyzice, tak i v běžném životě. S ním popíšeme vpodstatě všechno - jednou jsi dole, jednou nahoře...”
- „Z toho, co jsme viděli za chvíli, předpokládáme, že...”
prof. Tolar :
- „... a tuto rovnici vyřešíme metodou uhodnutí.”
- (Přestalo fungovat elektrické posouvání tabule ve 235)
  „To je taky relativisticky invariantní skutečnost. Ať se pohybuju nebo stojím, elektrický proud nejde.”

Studenti a další...

„Tak ať nám Fúzi zaplatí MatFyz! Oni nám dají prachy a my je za to naučíme matematiku a fyziku!”
„Celej rok nechodit na přednášky a na konci přijít s indexem je nejlepší způsob, jak SOSat kredity.”
„A v pátek, to je sudé úterý!”
„Nemohl jsem loni chodit na TSM, protože se mi to s něčím v rozvrhu krylo, ale teď si nevzpomínám s čím... jo, už vím. S volným čtvrtkem.”
„Půjdeme do ZOO. Když může katedra jaderných reaktorů sponzorovat lenochoda, tak proč by nemohla Studentská Unie zasponzorovat medvědy prvákama...”
„Drakiáda bude 3.11., vánoční koncert 20.12. a kdy uděláme silvestra?”
„V Děčíně dělali letos ples podruhé. Poprvé měli zisk asi 3000,-, letos jsme se jim do toho začli šroubovat my a stálo nás to 17 000,-.”
(Ke sponzorům) „Dobrý den! Organizuji ples a když mi dáte 150 000,- , dostanete dva volňásky... ”
„Když ten Pytlíček je tak úzkoprse konečnědimenzionální...”
„Hele, štafle! A nejsou samy, někdo na nich stojí!”
„Jestli von ten integrál nakonec nevynalezl Myšpulín?”
„Čulík je absolutní personifikace slova růžolící.”

„Jdeš domů? Nechoď domů, pošli domů fotku!”
Lahváček : „Víš, co se Vrány zeptej? Proč si index u té sumy označil jako l a ne jako n...”
Lagon : „Jo a Vrána se zacyklí!”
„Udělal tak silné kafe, že se i konvička probudila a utekla!”

Výroky kol. Dufkové :

„Měření gama spektra scintilačním počítačem je lepší než Pokémon!”
„Literáti nemusí umět číst. Vždyť většina neumí ani psát!”
„Na tom filmu je zejména dobré, že tam zabíjejí děti...”

Výroky Lahváčka :

„Navrhuji novou společenskou jaderňáckou hru : Kdo nasere Čulíka.”
Lahváček (Ampymu) : „Ve druháku je míň lidí než ve třeťáku, abych si tak rýpnul...”
Ampy : „No jo, to protože ve třeťáku je ještě polovina čtvrťáku!”
„Ta kočka mě nemá ráda. Asi jsem ji špatně oslovil - spletl jsem citoslovce. Místo mňau jsem jí řekl mňam”
„V Betlémské kapsli je to úžasné!”
(Na Shromáždění členů SUNie k Ampymu) „Co děláš? Volíš se?”
„...informační panel pro potřeby informace...”

Výroky Ondry :

„Zde sedí něžné pohlaví šéfa studentské unie...”
(k Vrbičovi) „Ty že nebudeš mít s SU už nic společného? Tak tomuhle fóru se budeš ještě po letech smát, až se budeš za mříže popadat!”
„Rozdělte se do dvojic či jednotic...”
„...pomocí toho se dá dokázat, že třída existuje. A to i přes to, že ve skutečnosti neexistuje!”
„Nemůžeme indukovat, budeme zornovat. Zorn, to je síla jako bejk!”
„Všichni kladní blbci jsou menší nebo rovno jedné.”
Anonym : „Je na té matematické fyzice vůbec někdo normální?”
Ondra : „To záleží na volbě normy... a pak taky pár operátorů.”
„Ta druhá půlka z 2.6 už přišla?”
(pod okny Trojanky projíždí Family Frost) „Já vás neslyším, jezděj tady nanuky!!!!”
„Takže... věta je dokázána, ale my stále nejsme uspokojeni.”
„Zkuste jednou, až pojedete v tramvaji a nebudete mít co dělat, si tu bázi R nad Q představit.”
„Tohle je aplikace jak vyšitá. Všichni parciální diferenciální rovničáři jásaj.”
„Tak tedy těchto 5 reziduí si zahraje fotbal...” !!!

Výroky ing.Koubka :

„Tááák...a už stačí JEN čarovat!”
„Tohle už dál upravovat nebudu. To bych se radši nechal sexuálně zneužít!”
„Víc než tři si neumím představit a víc než dvě neumím namalovat. Takže je to stejně jedno...”

Výroky "TKLP":

„Rektor by Vránu jako kvestora nevzal. Rektor je totiž narozdíl od Vrány špatný manažer, takže by vedle něj vypadal jako naprostý idiot!”
„No, to tak vždycky začnu koukat po nějaké slečně, zjistím, že lépe integruje než já sčítám a zase jdu pryč.”
„Co, vy hlasujete? Teď néé, vy paka! Jé, to zas vrchní přinese piv...”
„Tak jste co, jo nebo ne?”
TKLP : „Jsem po svačině.”
Hujda : „A koho jste posvačili?”
TKLP : „No, měli jsme hovězí s pórkem...”
Hujda : „Já se neptám co, já se ptám koho!”
TKLP : „Ále, takovou jednu krávu...”
„Kraken je dobrá partie, vždyť je webmaster SU!”
Ampy : „Tuhle jsem v sedm večer v neděli potkal Chadziho, jak jde do školy. To by mě fakt zajímalo, co tam dělal.”
TKLP : „Takže už víme, kdo krade ty umyvadla na záchodech...”
„Zadky! To je to jediné, na co jsem hrdý!”
Vláďa : „Hoří gril, hoří gril!”
TKLP : „Tak zhasni, ať to není vidět.”

Výroky Jany M:

„Co že je to vlastně ta algebra? No přeci pytlíček nesmyslů.”
„Ta Vondráčková je ale paranoidní. Myslí si, že jí nikdo nevěří a tak všechno dokazuje...”
„Algebra mi zůstala za(Hum)halena tajemstvím.”
„Učit se o zkouškovém? To nejde, to pro samé zkoušky nebude čas!”
„Mám dvě spolubydlící. Jedna hrozně hulí a chlastá a druhá je skautka. Ale jsme ochotny jí to tolerovat...”
„Od včerejška vím, co znamená výraz odblinknout si. Och bože, jak jen se může střízlivej člověk tak vožrat!”
„I kdybych desetkrát změnila svou sexuální orientaci, tak na tebe nikdy nebudu!”
Mulajda : „Sorry, jdu pozdě, ujela mi lanovka!”
Michal : „Jo? No to mě vykolejil autobus, píchlo metro a nakonec ujel eskalátor!”
Hujda : „No ne, to je dobrý! Já tě ještě v sáčku neviděl!”
Mulajda : „Já se taky do málokterýho sáčku vejdu.”
„Emancipovaná žena se na velikonoce zmrská sama!”
„Fúzi mi zkazilo jen to, že jsem nic nevyhrála v tombole. Asi si příště koupím losy.”
„Když je tam toto, tak je tam cosi...”
„Sergej Pavlovič má těžší kufr než Nina Vasilijevna, protože v něm má kilo železa, kdežto ona kilo peří.”
„K jadernému CD udělám choreografii!”

Výroky Lenky :

T(rozzlobeně) : „Tak, a já Bodlinovi prásknu, že ty modřiny mám od tebe!”
Honza : „Jo? Myslíš, že bude chtít taky?”
„Mezi laní a srnou je rozdíl asi jako mezi tuleněm a lachtanem. Srna nemá ušní boltce a ploutve má posazené dozadu.”
Fakultní ples v Děčíně :
T (k pí. Musílkové) : „Mě už dnes jednou za focení vynadáno bylo...”
pí. Musílková : „A kým?”
T: „Paní Dontovou.”
pí. Musílková : „No jo, mastodont...”

Výroky Vládi:

„Přinuťte tu řadu ke konvergenci pomocí věty o seřvané posloupnosti!”
„Existují-li alespoň dva studenti, kteří limitu řeší různými způsoby a vyjde jim různá, pak limita neexistuje.”
„A co takhle si ostříhat nehty na ježka...”
„Tak, a Youngův model je v tahu!”
„Tento lineární obal je 100% recyklovatelný!”
„Jedna flaška prázdná, druhá vysypaná...”

Výroky Davida:

„Chadzi není jméno, to je POJEM!”
„Měšení základních úloh, to je můj koníček. A je jen škoda, že...”
„Podívejte se na Chadziho. Vypadá jako něco mezi Rumlem a Leninem!”
„Náš webmaster sedí v tramvaji a má zácpu...”
„Je v prváku, má hovno co na práci...”
Anonym : „On je vegetarián...”
H : „Jo, jo, viděl jsem, jak si vegetí.”
„Windows na děrných štítcích? No to je to, co leze ze skartovačky!”
„Jak je venku? Chladno, nebo zima?”
„Tenhle půllitr je poslední... no dobrá, zobecním to. Tenhle půllitr je jeden z posledních.”
Předvádějíc Vránu : „Já vás vyhodím! Já vám neuznám úvodní kurz!”
„Studium na vysoké škole mi zrychluje myšlení. Když jdu do hospody, tak si to pivo prostě dám a nepřemýšlím sáhodlouze, jestli si ho dát nebo ne."
„95% jaderky hudbě nerozumí. A těch zbylých 5% jsou moji kamarádi a ti mě neshodí.”
U el. varhan, na Marylu : „...no tak to snad bude nejlepší, když ti tam dám orgán.”
Anonym : „...je to mezi dvěma rovnásema...”
H : „Hovořme spisovně. Mezi dvěmi rovnásemi!”

Výroky Toma:

„Když si koupíte jeden lístek za cenu dvou, dáme vám další navíc zdarma!”
„Drž zobák, s plnou pusou se nejí!”
„ČEZ práci!”
(K Drakulovi) „Tak, a teď to zazpívej sám bez Vrbiče!”
„Já mám sopránovou sklerózu!”

Výroky dalších (nejen) studentů :

Eva : „Jaderný parník? A to se jako plulo po vodě?”
ing.Dolejší :
- (na adresu jistého piva) „Vypijeme Nektar, posereme hektar!”
- K Vláďovi : „Vždycky když jdu s tebou do hospody na pivo, tak ten účet vypadá jak čárový kód!”
kol. Drska : „Integrujeme od plus nevidim do mínus nevidim...”
Honza:
- „Tuleň je žena, i když tak na první pohled nevypadá... totiž... chci říct, že je ten tuleň, i když je ta Tuleň...”
- „Tuleni mají moc rádi rybičky. Smůla je, že nemají otvíráky.”
kol. Filan : „Z Vrány člověk poletí po gradientu, neboť ten leží na katedře (matematiky).”
Martin :
as.Pytlíček : „Problémové body jsou nekonečna...a z těch reálných čísel?”
M. Gajdoš : „Plus někoněčno...”
Honza:
- Vláďa „Vy ty piva sléváte? Vždyť je to Plzeň a Gambrinus, barbaři!”
  Honza : „A to, že po Praze běhají voříšci, ti nevadí?”
- (Na oslavě 70. narozenin as. Vondráčkové, která dostala dort s marcipánovou sumou a integrálem)
  „Integrál a suma jsou v podstatě to samé - po chuti se od sebe nepoznají. Ovšem ty nechutné jsou ve sbírce.”
Jaroslav :
Hujda : „To ještě byly doby, kdy jsem byl...”
Kraken : „...jednou půlkou u mámy a druhou u táty!”
kol. Hanzlík : „V Rusku všechno funguje na heslo, jen nikdo neví na který!”
Jana :
- „Je v papinově hrnci vyšší nebo nižší tlak než v okolí? No z hlediska teorie vlastně obojí...”
- „...nejdřív Maršákovi popíšu tuhle soustavu... a potom se mu něco stane!”
ing.Kavka :
- „Derivujeme integrál podle dosud neznámé teorie...”
- „Časový vývoj probíhá tak, aby se něco neměnilo...”
kol. Košťák :
- ing.Kůs (otázka) : „Už jste narazili na Burdíka?”
  Košťák (odpověď) : „Doslova a do písmene. Těmi dveřmi mohl projít jen jeden.”
- „Slečno, chcete, abych vás doučoval teorii rozmnožin? Základním pojmem je průnik...”
kol. Nowas : Přísloví : „Nechval dne před algebrou!”
Standa Palínek :
- S. Palínek : „Vypili jsme ti slivovici!”
  Ševčík (rozzlobeně) : „No to si snad děláš srandu!!!”
  S. Palínek : „Já věděl, že to pochopíš!”
- „Svoje jméno vím, mám ho někde napsaný...”
kol. Popel : (Na cvičení z analýzy) „Neměl dneska mít někdo ten referát o využití posloupností v průmyslu?”
Honza : (Na přednášce ZJF) „Příroda si libuje v malých celých číslech, třeba π...”
Hanka :
- „Co to je za nesmysl? To mi přeci nemůže vyjít, co tady dělá to 2^x ? Jo aha, to je x² já měla zadání vzhůru nohama...”
- „A co ten... ten hošík, co u něj budeš dělat tu analýzu... no... ten... jo, Vrána?”
- „Prosím tě Zephe, nic si nerozepínej, jenom se ohol!”
Jirka : „Na pytlíčkovu přednášku? Ale vždyť to je hřích chodit na přednášky, když jsou tak pěkná skripta!”
kol. Váchal :
- „V té hospodě jsem byl do jedenácti - nebo snad do jedné? Nevím, začínalo to na jedničku...”
- „V takové soustavě, kde je víc parametrů než číselných hodnot nelze dělat numerické chyby. Pouze gramatické.”
Honza :
- „Nejoblíbenější víno jaderňáků : Geiger - Müler Thurgau.”
- „Pokud někdy budu mít syna, bude se jmenovat buď Lavrentij po Berijovi anebo Jiří po Pytlíčkovi!”
Major :
- Cvičící : „Pytlíček s Humhalem to taky nespočítali...”
  Major : „No co, Pytlíček je taky z části člověk.”
- „Nikdo mě nechce, nikdo mě nemá rád, nikdo si se mnou nechce hrát...a ti co chtějí, ty nemám rád já.”
Z : „Tak to ty jsi rozhlásil, že bude písemka! Takže kvůli tobě jsem se celou čtvrthodinu učil ?!”

Anonymní výroky :

„Na ose x jsou dány koule μ a ψ...”
„ ... toto je ostře sledovaná limita ...”
„Foton je kvantum elektromagnetického pole, to je jasná páka!”
Otázka : „Co se té Steinitzovy věty tak bojíš?”
Odpověď : „Ale já se jí nebojím, já vůbec nevím, co to je...”
Frobenius : „Soustava je řešitelná právě tehdy, má-li její matice stejnou hodnost, jako matice rozšířená...”
Dodatek : „..ale jen do hodnosti četaře...”
Postávájící před kabinetem as. Pytlíčka, očekávajíc opravenou písemku : „Snad to dobře dopadne, třeba nebude mít tužku...”
„Je to kolem dokola - v trojúhelníčku!”
Před zkouškou LIA1 během letního semestru : „... jojo, ten dostal za tři. Pytlíček už teď nic jiného nedává.”
Reakce : „Jak to, minule přece někoho i vyhodil!”
(U mariáše) „A proč bych to neměl flekovat? Vždyť jsme dva a on je jeden, to přeci musíme vyhrát!”
„Možná je tady více lidí, kteří dnes nepřišli...”
Gibbsův paradox : „Když to blbě spočítáte, vyjde vám blbý výsledek.”
„Pozor! Vstupujete do normovaného prostoru! Doklady předložte bez vyzvání!”
„Já piju jen příležitostně - když se chci vožrat! Většinou technickou vodku...”
„Pro kolegu Černého přidáme nový obor : Hodně teoretická fyzika...”
„Běž počítat k tabuli, já tě budu krejt!”
(Zadání rešeršní práce katedry dozimetrie) : „Vliv záření gama na stárnutí koňaku.”
as.Pytlíček : „Slečno, máte alespoň tušení, kolik to vyjde?”
Studentka : „No, asi nějaké číslo, ne?”
„Já se jednou naučím integrovat, ale pak si me nepřejte!”
„Co dá operátor L₃ působící na kulovou funkci? No přece kulový!!”
„Tak to odůvodni, tohle je matematika, né náboženství, tohle se dá odůvodnit...”
(Před zkouškou z analýzy) „Vondráčková, to je taková hodná babička, ta mě nevyhodí.”
„Sobota, sobota... to je co za den, středa?”
„Perpetuum mobile... to je to s těma zoubkama, ne?”
„Já si to pamatuju, ale už jsem to zapomněl!”
(Na adresu Libora Škody) „Toho se nebojte, já mu seberu brejle a on bude úplně neškodnej...”
„Stanu se vedoucím katedry tělesné výchovy a tělesných trestů!”
„Připijme si raději na štěstí! Na Titanicu byli taky všichni zdraví...”
„Hele, a nechcete už ještě?”
„Vektor v nemění svou velikost, ledaže by nás honil krokodýl.”
„Statistika nuda je, má však cenné údaje, neklesejme na mysli, Nejedlý to vymyslí.”
„V normálních matematických knihách se postupuje stylem věta - důkaz, věta - důkaz. V modré smrti se postupuje stylem věta - kecy, věta - kecy.”
„Do proměnné dosadíme neznámou tak, aby rovnice platila a říkáme tomu kořen.”
„Ve zdraví budeme muset vydržet alespoň do té doby, než se naučíte integrovat.”
„Paní profesorko, máte obráceně zobáček!”
as. Vondráčková : „A teď tuto větu dokážeme...”
Student : „Důkaz místo slibů!”
„Cítím se tu jako světlo s nulovou hmotností. Jsem zde ale neexistuji... Nula na nultou.”
„Pane kolego, buďte zticha, nebo budete mluvit vy!”
prof.Hlavatý : „Co je to za typ fyzikální úlohy, před kterou stojíme?”
Student : „Zákeřná!”
cvičící : „Jé, ono už je 11:15 a vy mi nic neřeknete...”
student : „My jsme se těšili na výsledek...” !!!
„No slyšeli jste to? Oni zkrátili zkouškové ze dvou týdnů na čtrnáct dní! No to nestihnu!” !!!
(povzdech před zkouškou z analýzy) „Jó, celá algebra je v Pytlíčkovi... Ale celá analýza, ta je v pytli!!!” !!!

Výroky jazykářů :

mgr. Dvořáková :
- Při RJ : „To čtení vám moc nejde. Koukneme se raději na obrázky...”
mgr. Fulk : „Co musí umět jaderný fyzik? Nejprve hodně rychle utíkat a potom nasadit nevinný výraz...”

Hlášky z Fúze :

„Všechno je to jediné, co máme. Teď potřebujeme ten zbytek.”
„Tahle scéna se nám moc nepovedla, takže vám ji pro lepší pochopení zahrajeme ještě jednou.”
„Máme hluchého zvukaře a slepého osvětlovače - úspěch je zaručen!”
kol. Košťák (u vchodu) : „Mám vám udělat do lístku dírku?”
doc. Chadzitaskos : „Udělějte dvě. Bez dírek je život smutný.”
(Majorovy instrukce Peťovi Kolenkovi při psaní scénáře k XI.Fúzi) : „Petře, napiš to jenom do bodu, kdy umřeš.”
„Já bych řekl, že Jitka by vůbec nemusela být na scéně. A když už, tak namalovaná.”